VAI A PAGINA 2"Signora guardi questo bidè è favoloso:tasto1: gliela lava........ tasto2: gliela asciuga ....... tasto3: gliela pettina"La signora: "CAZZO"il negoziante: "TASTO 4 ! "-----------------------------------------------------------------------------La prima notte di nozze. Lei: "perché ti copri il pisello col giornale?" Lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme....!"--------------------------------------------------------------------------------Papà, papà mi compri un materassino a forma di bagnino? Non esiste. Si che esiste, la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!---------------------------------------------------------------------------------2 sposini Lui le toglie le mutande e dice "dò 1 bacetto al boschetto!"Dopo 7 notti così, Lei "Senti PIRLA.. o pianti il pino.. o dò via il terreno!"-------------------------------------------------------------------------------------Diario di una avvenente passeggera di 1 nave da crociera LUN: la nave è splendida, ho conosciuto il comandante MART: il comandante m ha sorriso MERC: il comandante m fa la corte GIOV: la corte del comandante si fa + serrata VEN: il comandante dice ke se non sarò sua farà colare a picco la nave SAB: HO SALVATO 1800 VITE------------------------------------------------------------------------------------Due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"-"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci!"-"E tu?"-"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"-----------------------------------------------------------------------UN prete tocca il seno di una suora:" ma padre sono unapecorella di dio ! " "Non ti preocupare io sono un porco della madonna"--------------------------------------------------------------------------Un negro entra in un negozio di calzature e si rivolge al commesso: mi scusi desidererei provare un paio di stivali..."e il commesso: "mi scusi li vuole marroni testa di moro? "E il negro: "No, bianchi.... testa di cazzo!!----------------------------------------------------------------------------Un gay viene coinvolto in un incidente stradale e gli si infila un ombrello in culo.....la gente:"poverino aiutatelo!" e lui:"NO...TOGLIETEMI TUTTO MA.... DON'T TUCH MY OMBREIL!".------------------------------------------------------------------------------Un uomo entra in camera da letto e dice alla moglie: "Tieni cara, ti ho portato la pillola per il mal di testa!!" La moglie:" Ma caro, io non ha il mal di testa?!"e lui:" Fregata..."--------------------------------------------------------------------------------Un tizio in ascensore vede una bellissima ragazza ke inizia a mettersi in posizioni seducenti , butta per terra le mutandine,..idem il reggiseno poi bisbiglia ad un tizio di fianco:":Fammi sentire una vera donna! " Il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: prendi....! stirala!-----------------------------------------------------------------------------------Mia moglie mi tradisce, con l'idraulico. -Ma che cosa dici??-Si ieri ho trovato la cassetta degli attrezzi sotto il letto.-Perbacco, allora la mia mi tradisce con un cavallo.-Perché??- - Ho trovato un fantino dentro l'armadio.-------------------------------------------------------------------------------------Il marito dal Polo Nord chiama la moglie a casa: "Cara io quì sto sotto 0 ed ho parecchio freddo!!"- e la moglie risponde: "Caro,invece Io quì sto sotto uno, e sto parecchio calda!!!"--------------------------------------------------------------------------------Una maestra dice ad un alunno:"Parlami della masturbazione" L'alunno risponde:"Se mi da una mano le faccio uno schizzo sulla lavagna!"--------------------------------------------------------------------------------Una canarina parlando con un'amica le racconta la sera trascorsa con il fidanzato canarino:<<Sai ieri sera ho fatto sesso orale con il mio fidanzato!>> e l'altra:<< e cosa vuoi di più dalla vita?>><< un tucano>>.---------------------------------------------------------------------------La maestra a Pierino: "Pierino mi sai dire che tempo è NON SAREBBE DOVUTO NASCERE?semplice signora maestra - risponde pierino "PRESERVATIVO IMPERFETTO!"-----------------------------------------------------------------------2 preservativi s'incontrano. uno chiede all'altro:"che fai vieni alla festa stasera?"e il secondo:"no! lasciami perdere".il primo insiste:"dai vieni che ci divertiremo."il secondo replica:"ho detto di no! anche perche' non ho un cazzo da mettermi.---------------------------------------------------------------------2 gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:"sceset, vurrem 10milion di bot."il cassiere:"vinculet?"I gay:"beh,ogni tent!"------------------------------------------------------------------------"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg"."Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'---------------------------------------------------------------------------------------------Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede :"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema,....ma per l 'estintore...."-----------------------------------------------------------------------------Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: "Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te."All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:"SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!"La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: "Ah! Ah! sono l'hippie!!!!"E la monaca: "Ah!! Ahh!!! Ed io sono l'autista dell'autobus!!!!!"--------------------------------------------------------------------Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"--------------------------------------------------------------Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avutola mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?"e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo--------------------------------------------------------------------"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?"" No di certo!""Beh, allora tieni queste che le ho doppie!"----------------------------------------------------------------------"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro." " Bene si spogli!"" Ma dottore, che dice? ""Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"----------------------------------------------------------------------"Ma tu quando fai all'amore con tua moglie,fumi?""No,ma mi brucia un po'!"-----------------------------------------------------------------------"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...! " "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi? "-------------------------------------------------------------------------Differenza fra una Ferrari e una moglie: La Ferrari non se la fanno in molti. -------------------------------------------------------------------------Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo migliore fabtino.Arrabbiatissimo gli grida::"Questo e' troppo! E' l'ultima volta che monti per me!"--------------------------------------------------------------------------Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!--------------------------------------------------------------------------La moglie:" Se dici un'altra sola parola torno da mia madre! "Il marito: "Taxi! "--------------------------------------------------------------------------Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?" " Si, certo ...se ti metti a dormire!...."---------------------------------------------------------------------------Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto. -----------------------------------------------------------------------------"So che hai litigato con tua moglie! Come e' finita?""Bhe,alla fine e' venuta da me in ginocchio.!"" Ah, si? E che cosa ha detto?""Ha detto: Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"-----------------------------------------------------------------------Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!"-------------------------------------------------------------------------Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?"-------------------------------------------------------------------------Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di cors "Caro, anch'io ho delle anitudinii fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...-------------------------------------------------------------------------------"Salvatore,guarda! Il pesce palla!!"""Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!-------------------------------------------------------------------------------Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale:" Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua. Il carabiniere dice: "Glu glu glu.Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto:"No Martini, no party!".*******************************************************************************Mattino, stazione dei carabinieri. "Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...Ah, già che c'è, controlli le frecce"."E che, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!" *******************************************************************************
Dal ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi? Noi non abbiamo parenti così!" - "Quante volte fate sesso all'anno?" - "Una" - "È sicuramente ruggine!" *******************************************************************************Sapete perché sul Titanic non c'era nessun passeggero nero? Perché nessuno sapeva che sarebbe affondato... *******************************************************************************Inserzione giornalistica: VEDOVA VENDE: " PARACADUTE IN OTTIMO STATO" (MAI APERTO) *******************************************************************************Luglio, mese in cui non riesci ad aprire quel finestrino del tram che non riesci a chiudere in dicembre. *******************************************************************************Dal barbiere. -Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li volete i capelli? li volete indietro? - Ma no, teneteveli pure voi, che me ne faccio!! *******************************************************************************una bambina chiede a sua madre:Mamma dove è andata la nonna?La madre le risponde:Non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...allora la bambina chiede:E dov'è ora?e la madre:È in cielo...la bambina:Che rimbalzo !!!*******************************************************************************Una ragazza entra in un sexshop:"vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"la commessa risponde:"Guardi, per quello bianco e per quello verde non ci sono problemi, mal'estintore serve a noi!"*******************************************************************************Saggia sentenza:Ci sono solamente 10 tipi di persone a questo mondo...coloro che capiscono il binario, e coloro che non lo capiscono.*******************************************************************************- Perché ti chiamano "il Brusco"?- Fatti i cazzi tuoi!....*******************************************************************************Le donne hanno sempre freddo ?perché hanno la pelliccia bucata!********************************************************************************"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene" "Che tipo è?" "Mezzogiorno e un quarto"*******************************************************************************Un tizio torna a casa sorridente e baldanzoso e dice alla moglie: "Carla, finalmente mi hanno fatto membro della giunta..." "...." "Beh? Non dici niente?" "Si, ero più contenta se ti avevano fatto una giunta al membro..." ********************************************************"Caro!"
"Sì amore!""Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me." "Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"*******************************************************************************"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi"."Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe".*******************************************************************************Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?" "No" risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!" *******************************************************************************Sulla costiera amalfitana:...un uomo sta affogando...glug, glug..helpp!! helpp!!!glug,glug...helpp! help! I due passanti sul lungomare: Ma al posto di imparare l'inglese non ti potevi impararea nuotare!! *******************************************************************************Due matti si incontrano in un corridoio di un manicomio.- Scusi... ma io e Lei nono ci siamo già incontrati a Londra nel '74?- No, guardi, non sono mai stato a Londra in vita mia!- O porca pippetta. Neanch'io. Deve trattarsi di altre due persone!*******************************************************************************Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa:- Come mai sei così contento?- Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!- E perché saresti così contento?- Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis...*******************************************************************************- Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea?- Di tanto... ma tanto spazio! *******************************************************************************Una vecchietta chiede ad un passante:"Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?" E l'altro risponde: "In faccia! "********************************************************************************TRA AMICHE:-Sai, io mi sento sola dopo aver fatto l'amore-Beata te! Io mi sento sola durante!!!********************************************************************************Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli.- Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi! Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue.- Ti ho detto di non cercare di fermarmi!- E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!*******************************************************************************Due escursionisti nel deserto: "Sai Toni, ho due cose da dirti una bella e l'altra brutta." Ok Mario, vai prima con la brutta. "Oggi si mangia sabbia!" E la bella? "Guarda quanta!"********************************************************Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa: e poi s'incazzano quando mi succhio il pollice!*******************************************************************************Conversazione tra due amiche: "Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?" "Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..." "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..." "Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!! *******************************************************************************"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore?" "Veramente è una cosa che non ho mai fatto!" "Allora sei vergine??" "No,non ho mai obiettato!!!" *******************************************************************************Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?*******************************************************************************Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: <"Me la da per 5 euro? "La vecchietta: <"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! "Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedeleamico:"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".Watson replica: " Vedo milioni di stelle."Holmes:"E cio', cosa ti induce a pensare?"Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone.Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.Invece tu cosa ne deduci?""Watson,... qualcuno si e' fregato la tenda..."********************************************************************************Nella sua stanza di albergo nel ritiro di Sendai il "povero" Pupone Totti, dopo aver "squajato" la playstation, non potendo uscire visto gli assalti subiti nel tentativo di shopping, non sa proprio come passare il tempo libero.La noia è insostenibile ed allora "er pupone" comincia a sfogliare un testo alquanto complicato per lui, una settimana enigmistica che misteriosamente qualcuno ha introdotto in questa stanza immune ad ogni forma di cultura. Il nostro eroe legge avidamente tutte le barzellette presenti, consuma i giochini più stupidi (per noi) ma il tempo nonsembra passare. A questo punto tenta l'impossibile, cerca di fare un cruciverba! Scoraggiato dai vari Bartezzaghi ed affini si rifugia in uno di quelli facilitati, ma anche qui la musica non cambia sino aquando i suoi occhi non si illuminano leggendo la seguente definizione: 30 verticale (due lettere) "Sei romano."Er pupone, tutto soddisfatto lecca la punta della matita e scrive calcando:- SI.********************************************************************************Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.Lei si avvicina,lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma,allibito, la ritrae immediatamente.E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".********************************************************************************Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso albalcone, a 25 piani dal marciapiede.A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo l'armadio e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone"."Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo armadio dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui..."Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:"...cazzo ne so'.......ero li'........, tutto nudo...nascosto dentro un armadio........"********************************************************************************Appuntato - ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste, taciturno! Brigadiere- Ehhhh! è per via di mia moglie è incinta! Appuntato - Ma allora dovreste essere contento, e non triste! Brigadiere- Si ma, è il sesto!!! Appuntato - AZZZZZZZZ! .......... silenzio. Brigadiere- E voi invece quante ne tenite? Appuntato - Uno. Brigadiere- e com'avite fatto? Appuntato - Ehhhhh, io uso la testa!!!!!!!!!!!!!!!! Brigadiere- La testa??? e nun ve fanno male 'e recchie?????? ********************************************************************************Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna faall'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi?" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..." ********************************************************************************Signore, sto conducendo un'inchiesta sessuale sullo scambio delle mogli. Le dispiace rispondere ad alcune domande ?- No.- Lei ha mai praticato lo scambio delle mogli ?- Si, una volta sola.- Quando e' accaduto ?- Circa sei settimane fa.- Vorrebbe dirci per favore quale e' stato il risultato: benefico, dannoso o di nessun effetto sul matrimonio ?- Benefico.- E in che modo ?- Mia moglie non mi e' stata più restituita.********************************************************Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L'unico problema è che, avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla più la presa... ********************************************************************************L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscirà mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'è qualcuno?" Nessuna risposta. Urla più forte: "Aiuto.... C'è qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si! Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perchè sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io manderò due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' qualcun altro?" ********************************************************************************Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.- Ma... la cosa non ti preoccupa?- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue! ********************************************************************************AH L'AMERICA...1.Solo in America... una pizza può arrivarti a casa più rapidamente di un'ambulanza 2. Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio3. Solo in America... nei drugstore i malati si fanno camminare fino in fondo al negozio per avere le propriemedicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso4. Solo in America... la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una Diet Coke5. Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli6. Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile7. Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere8. Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.9. Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica:"Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.)10. Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (falsi invalidi in the world?) ********************************************************************************Nel caso aveste bisogno di ulteriori prove che la razza umana e' intrisa di stupidità eccovi gli estratti di alcune etichette poste su prodotti:1.Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli) 2. Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagliall'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)3. Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (oppure?)4. Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma e' solo un consiglio...)5. Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi)6. Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato" (Certo come la notte che segue il giorno)7. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?)8. Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo)9. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Può causare sonnolenza" (Auspicabile)10. Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Altrimenti...?)11. Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Ammettetelo... non siete curiosi?)12. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (!!!)13. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare lenoccioline" (Passo successivo... cambiare compagnia)14. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (ah no?)********************************************************************************Quando Ayrton Senna è arrivato al Cielo, S. Pietro gli domandò : "Come ti chiami, figlio mio.? "Ayrton Senna da Silva" "Ah, tu sei quello corridore della F 1 , no? "" Sono io " "È quello che aveva un'isola in Angra, un' aviogetto, un motoscafo, una proprietà rurale in Tatuì, e guadagnava US$ 1.200.000 per corsa? ""Sì, signore" Aveva un Audi, un Honda NSX e anche un Ducati con il tuo nome? ""Giusto , signore""Abitava a Monaco , però partiva , quando voleva , per il Brasile con il suo proprio aviogetto ? ""Giusto, signore"" Era quello che ha scopato la Xuxa, Adriane Galisteu ed altre tre o quattro modelle? " "È vero" "Beh .... , entra , peró troverai il Paradiso un postaccio!"********************************************************************************Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual'e' il suo problema ?" Paziente: "C'e' qualcosa che non va' con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi così in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce". P: "Perche' no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ..." I: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiedesorridendo: "Si ?!" P: "C'e' qualcosa che non va' con il mio orecchio". I: (sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va' con il suo orecchio, signore ?". P: "Non riesco a pisciarci..."*************Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.********************************************************************************Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato,vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5000 lire l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre" L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Marònna! ma con 15.000 lire mi compravo 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi" E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "Ha ragione! Me ne dia altri tre..."********************************************************************************Un uomo che è andato in città per lavoro, dopo qualche anno torna al paese. Arrivato nella piazza principale incontra un vecchio amico, balbuziente; dopo i saluti ed i convenevoli gli chiede informazioni sui vecchi amici comuni. "Lllo sai ccc, cch, cche GGGiovvvavannino il bru, il brubru, il brutto si è spspsposposato?" "Ma dai!? Giovannino il brutto si è sposato! E con chi si è sposato?" "Cccon Mmamaria la Ssto, la Sto, la Sstorpia." "Giovannino il brutto si è sposato con Maria la Storpia! Non ci posso credere!..." "Eeeee hanno avu, avu, avuto un bbbbambino" "Giovannino il brutto e Maria la Storpia hanno avuto un bambino?! E come l'hanno chiamato?" "Lllllll..... "Luca?" "Nnnno, Lllll.... "Luigi?" "Nnnno, Lllll.... "Leonardo?" "Nnnno, Lllll' hanno buttato via"...********************************************************************************In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver ordinato una birra dice al barista: :- hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo ... il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama: :- il mio nome è Bill, Pecos Bill. Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista : :- barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone ... Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso : :- il mio nome è Bill,..... Cherno BillUna signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni:- "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."- "Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"- "Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."--------------------------------------LA BRUTTEZZA- Ha mandato la sua foto al club dei cuori solitari e gli è tornata con la scritta: "Non siamo così solitari".- E' talmente strabica che guarda nel buco della serratura con entrambi gli occhi.- E' nato col parto cesareo. Come la madre vide la testa, cercò di non lasciarlo uscire.- Se vuole entrare in una colonia nudista lo costringono a indossare un soprabito.- Davanti alla sua finestra c'era un guardone che dormiva.- Quando si sposò gli invitati baciarono il marito.- Tengono la sua foto sul caminetto per tenere lontani i bambini dal fuoco.- Siccome aveva pochi capelli, si sottopose a una cura di ormoni. Ora ha una chioma che arriva fino alle caviglie. Solo che parte dalle cosce.- La prima notte di nozze, il marito assunse un sostituto per far l'amore con lei.- Una volta si fece la maschera di bellezza di fango. Per tre giorni fu favolosa. Poi la maschera si ruppe.- Ha avuto un bambino. Per allattarlo lo deve bendare.- Di lei conservo una radiografia. E' bella dentro.--------------------------------------Due amiche escono a cenaAll'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa...dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile.Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE....." Lezione di anatomia:La vagina è divisa in due parti: una parte morbida e una parte dura.La parte morbida sono le grandi labbra.La parte dura è farsela dare...------------------------------------Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.Il milanese si vanta di un suo concerto:"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora diapplausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."Il napoletano ribatte:"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali...Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano ch' a fatt chiagnere a mammà!!"------------------------------------Un'autentica prova di intelligenza.... vediamo chi riesce a dare la soluzione....Se non doveste riuscire, la Soluzione è in fondo alla pagina (ma non guardatela subito!)Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante.Alla tua destra c'è un precipizio. Alla tua sinistra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità.Davanti a te corre un maiale visibilmente più grande della tua macchina.Davanti al maiale corre un uccello grande quanto il maiale che, ovviamente, corre alla stessa velocità del maiale.Dietro di te, invece, segue un elicottero che vola raso terra.Gli ultimi due, sono due cavalli che trainano un calesse, anch'essi alla tua stessa velocità.ED ORA RISPONDIMI:Che fai per fermarti?Non curiosare, pensa!!!SOLUZIONE:SCENDI DALLA GIOSTRA, e vai a lavorare che è ora......------------------------------------Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso.Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto.Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita:- "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?"San Pietro risponde:- "Signore, sei stato tu a suo tempo a dire «uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!»"- "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!"- "A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San Pietro.Allora Dio:- "Proviamo su un altro canale..."Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime.- "E questo che è????" esclama Dio spaventato, "Perchè quella donna stà soffrendo a quella maniera???"San Pietro risponde:- "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire «donna, tu partorirai con dolore!»"- "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro..."Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia "de chi je vò male".Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo:- "E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?"San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice:- "Questi hanno capito che stavi scherzando..." -----------------------------------Cara mamma, caro papà,Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo?Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poiché dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.E sì, cari genitori, sono incinta.Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.Sono sicura che lo amerete come io lo amo.Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.Vi abbraccio forte forte. -----------------------------------Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times) Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet. La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato! 1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica3) Digitare 122377924) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione! ----------------------------------Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo punto capisce di essersi perso, avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:- "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo..."- "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi e ci sono 24,5 gradi centigradi."- "Lei è un informatico?" - chiede quello dentro l'automobile.- "Certamente! Come fa a saperlo?"- "Perché tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada."- "Lei allora deve essere un Capo, vero?" - risponde l'informatico.- "Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?"- "Abbastanza facile: non sa dove si trova, non sa dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!" ---------------------------------Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati. Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio: - Ti avele detto niente tua madle? Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio: - Vollesti plovale qualcosa di palticolale? Lei con un sorriso malizioso: - Si, vollei plovale un sessantanove... Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa: - Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso??? ---------------------------------Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: - Ci vediamo domani al solito posto! La moglie è scandalizzata: - Ma chi è quella? E il marito tranquillo: - Niente, cara... è la mia amante... La moglie grida arrabbiatissima: - Porco! Voglio il divorzio! - Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente... Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: - Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni? - E' la sua amante! - replica il marito. E la moglie: - La nostra è meglio! --------------------------------Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: - E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie? - Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio... E gli altri due, sorpresi: - Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo? Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: - Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"... -------------------------------Andrea Camerini, un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: - Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare... - Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo... - Dai dai non tenermi sulle spine!!! - Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte... - Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro? - Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici! - TUTTI E QUINDICI? E chi cacchio era??? - Il tuo medico... ------------------------------PILLOLE
Vendo bandiera neroazzurra dell'Inter del 1989, sventolata pochissimo, tenuta sempre stirata in un cassetto. Non necessita di aggiornamenti. Inoltre offro accessorio FUTURISTICO, "molto avanti". Sciarpa con stemma 14° scudetto acquistata il 5 maggio 2002, Km zero, mai usata, tenuta sempre nella confezione con naftalina per buona conservazione per gli anni a venire. Astenersi perditempo. ----------------------------------Il maschio è come la neve: non si sa quando viene né quanto dura e nemmeno quanti centimetri ne arrivano...!Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto ed urlava "Dio vengo!".... meno male che papà la teneva per il sedere, altrimenti volava in cielo!------------------------------------Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?"La ragazza: "Ho le mie cose!"Lui risponde: "Vai, te le guardo io!"------------------------------------Intervista a Cicciolina:Giornalista: "Cicciolina, ci dia una definizione di sperma..."Cicciolina: "Un momento... Ce l'ho sulla punta della lingua!"------------------------------------Meglio una gallina oggi che un uovo domani.Firmato : il gallo ------------------------------------Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.Legge di Murray ------------------------------------Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma. ------------------------------------Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario. ------------------------------------La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega ! ------------------------------------Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?Lei : Io no, tesoro, e tu?(Avner Ziv)------------------------------------Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene------------------------------------Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.(Jeff Altman)------------------------------------Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".------------------------------------Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.------------------------------------Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".-----------------------------------------Un cammello cucciolo dice al padre:"Papà ..ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?""Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, quando camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo né bisogno di bere né di mangiare. Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza bisogno di fermarci mai.""Papà.....a che servono le sopracciglia così lunghe e folte che abbiamo?""Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, quando camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti"."Papà..e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli zoccoli?""Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, quand camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e possiamo procedere velocemente"."Papà...ma perché abbiamo la pelle così dura?""Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, quando camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte. Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al caldo"."Va beh, Papà....ma allora che cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?"*************************Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi"."Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo.Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce.Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. è il tuo turno"E il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.************************Una mattina Tarzan si sveglia, si alza e corre per la foresta;incontra un leone, lo prende per la criniera e lo perquote dicendogli:- "Chi sono io?"- "Chi sono io?"- "Tu sei Tarzan, sei il re della Jungla", risponde il leoneProseguendo nel suo viaggio incontra una giraffa, l'afferra per il collo efacendolo roteare gli chiede:- "Chi sono io?"- "Chi sono io?"- "Tu sei Tarzan, il re della Jungla", risponde la giraffa impauritissimaAndando ancora avanti incontra un elefante che sta bevendo in uno stagno, loafferra per le palle e sbattendole con forza gli chiede:- "Chi sono io?"- "Chi sono io?"Ma l'elefante continua a bere placidamente- "Chi sono io?"- "Chi sono io?", urla TarzanAl che l'elefante lo avvolge con la proboscide, lo alza, lo sbatte dentrol'acqua e borbotta tra sè:- "Ma possibile che questo tutte le mattine mi rompe le palle perchè nonsi ricorda chi è"*************************Una coppia di adolescenti, dopo essere andati amangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del piu' e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano.A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:- Ma tu sei vergine? Lei, sfilandosi le mutandine:- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?**************************Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all`amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?".Lei: "Oh caro! E` stata tutta una questione di CULO!!!".***************************Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi` si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e` un bellissimo pappagallo ...". "Si`, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo` notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l`Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"****************************In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po` si avvicina l`amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell`amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!". E cosi` infila l`indice nell`acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell` acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita` di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi` anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu` per la curiosita` e fa a Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e` una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L`amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"****************************Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca? Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche? Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!*****************************Nello scompartimento di un treno, si trova una bellissima ragazza. Nello stesso scompartimento, alla fermata successiva, sale un cinquantenne abbastanza in forma. I due sono soli, e, ad un certo punto, la ragazza comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al vento, eccetera. Il cinquantenne, al primo passaggio del treno sotto una galleria, si getta sulla ragazza e comincia a palparla in maniera forsennata sulle parti scoperte. Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e la ragazza, guardando il tizio con fare civettuolo, gli dice:"Golosello, golosello....". Il tizio capisce l'antifona, e, alla successiva galleria, infila una mano nelle mutande della ragazza. Dopo una frazione di secondo, ritrae la mano inorridito ed esclama: "Ma porca miseria, cos'è 'sto coso!?"; e la ragazza candidamente: " te gavevo dito che go l'osello!"**************************Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora" I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia. Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore" I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare l'attesa. L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore" I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno.Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?" "Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!"*************************Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.Pol.: Posso vedere la vostra patente?Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.Pol.: La macchina e' rubata???Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???Gio.: Eh.. Si'!Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.Com.: Posso vedere la vostra patente?Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)Com.: Di chi e quest'automobile?Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....****************************Un cervello, un fegato e un pene si suicidano e finiscono all'inferno. Arrivati al cospetto di Satana, questi gli dice:- Alzatevi in piedi al mio cospetto!Il cervello e il fegato eseguono, mentre il pene rimane seduto.Satana dice al cervello:- Perché ti sei suicidato?- Non ne potevo più; troppi problemi, troppo lavoro, troppo stress!E si rimette seduto. La stessa domanda viene rivolta al fegato che risponde:- Troppo alcool, troppe porcherie in continuo, non ne potevo proprio più!L'ultimo ad essere interrogato era il pene. Satana vedendo che non si era alzato al suo cospetto, alterato gli urlò:- Cosa fai ancora seduto? Non hai capito che al mio cospetto devi alzarti?Al che il pene gli risponde:- E pensi che se potevo farlo stavo qua? ******************************In confessionaleNel confessionale, il prete sta ascoltando un suo parrocchiano:- Sa padre... giorni fa ho conosciuto una ragazza, sono andato a casa sua, e sul pianerottolo... il luogo era buio, il momento era propizio e...- Va bene figliolo... può succedere... ma che non accada più!- Non è tutto padre! Poi siamo andati in casa, ho conosciuto la madre, siamo andati in salotto, sa com'è: il salotto era buio, il momento era propizio...- Ma figliolo... anche LA MADRE??? Vabbe' comunque...- No padre, non basta, dopo una mezz'ora è arrivato il padre, sono andato a parlare con lui nello studio, lo studio era buio, il momento era propizio... e sa come vanno queste cose...... padre... padre... padreeee! Ma dove va?Risponde una voce da lontano:- Si, si! Io a te già t'ho capito! La chiesa era buia... il momento era propizio.....***************************************Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade.Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare:- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'!Appare la figura di un santo che gli fa:- Non ti preoccupare... molla la presa!- Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!- San Genna'... ma voi mi aiutate?- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce: - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?**************************************Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: - Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati! I cannibali promettono di non disturbare gli altri.Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: - State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo? I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: - Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?!? - Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: - Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Dirigenti, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!? ------------------------------------------Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?- 250, gli risponde il tizio.Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare.Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?- 150, gli risponde.Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare.Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?- 100, gli risponde.Allora, Einstein gli parla del governo, del tassod'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare.Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?- 50, gli risponde.Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, delGrande Fratello, di C'è posta per te...Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?- 10, gli risponde.Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa JUVE come va?Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.Einstein chiede anche a lui:- Qual è il tuo QI ?- 5, gli risponde.Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un'Interista stasera !!!-----------------------------------------Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino aquando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità atavola e dice serena:"Non sono più vergine!"Un lungo silenzio sepolcrale scende nella casa, poi.....Il papà alla madre: miiinghia, tu, donna di strada,troia, baldracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana e ti trucchi che sembri una maiala in calore co sti minghia di perizomi! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno trovai anche tracce di sperma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dormire!! Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto,heee!La mamma al papà: Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picceridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volteparla anche con la bambina!Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! é che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!-----------------------------------------Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?" -----------------------------------------Il classico signorotto milanese, il Commendator Pompeo Brambilla, una sera decide di portare fuori la moglie: " Uhei cicci, dov'è che vuoi andare?". La moglie: "Peo dai, portami al night, quello dove fanno spettacolo, l'Orchidea Selvaggia". Il Commenda non è molto entusiasta ma acconsente: "Guarda Nini, io a te ti porto, però l'è minga el me post, non è posto per me!". Appena arrivati sulla porta del night, il gestore accoglie la coppia: "Oh Commendator Brambilla, che piacere!". E la moglie: "Ma come fa a conoscerti quel puttaniere lì?". Il Brambilla è imbarazzatissimo: "Ma no stella, el se sarà sbagliaa, ha sbagliato...". Nonostante la moglie sia inviperita, i due entrano nel locale, si siedono al tavolo e arriva il cameriere: "Oh Commendator Brambilla, le porto il solito champagnino?". E la moglie: "Pompeo, come sarebbe a dire il solito champagnino???". Il Commenda diventa di tutti i colori: "Ma no cara, c'è un equivoco! Ce ne sono tanti di Brambilla a Milano...". A mezzanotte inizia lo spettacolino ed esce una spogliarellista con due tette enormi. Se le prende tra le mani e inizia a urlare: "Di chi sono queste belle tette??". Tutto il locale fa il coro: "Sono del Commendator Brambilla!!!". La moglie a questo punto si alza e, apostrofando il marito con qualsiasi tipo di insulto, si avvia all'uscita. Lui cerca di calmarla, la carica su un taxi, ma lei è veramente furibonda:"Porco, disgraziato, farabutto, maiale!!!!". Lui fa di tutto per giustificarsi, ma la moglie continua: "E dicevi di essere un santo, che non erano posti per te... Porco, stronzo, deficiente, schifoso, lurido!!!!". Il tassista si gira lentamente, guarda la scena e commenta: "Ostia Commenda, di troie ne abbiamo caricate tante, ma questa è proprio volgare!"------------------------------------------- Un signore sta facendo l'amore con la moglie e mentre lui si danna l'anima per strapparle almeno un gemito, lei se ne sta immobile, impassibile come se niente stesse succedendo. Ad un tratto, il marito spazientito le dice:"Ma cara fai qualcosa, muoviti... lamentati!" E lei: "I bimbi vanno male a scuola... è arrivata la bolletta del telefono e sono finiti i soldi...".-------------------------------------------Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo è risorto!Meglio non rischiare!!!"-----------------------------------------Le sorelle Williams si ritrovano negli spogliatoi prima di cominciare un torneo di tennis.Ad un certo punto Serena dice alla sorella:"Sai Venus, è da un po' che mi chiedo se papà non abbia aggiunto degli steroidi nelle nostre bibite!""Cosa? Degli steroidi? Ma, Serena, come mai ti è venuta quest'idea?""Beh... devo dire che mi sto un po' preoccupando. Ho dei peli che crescono là dove prima non c'era nulla.""Ah sì? E dove?""Sulle palle!"-----------------------------------------Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere, lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno.Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:"Lei non sa chi sono io!"Intimamente sa già che non può essere altro che... uno stronzo!-------------------------------------------Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:"Innanzitutto grazie di essere venuti!"-------------------------------------------"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?""Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"-------------------------------------------LUI: Cambiamo posizione?LEI: Si quale?LUI: Nell'orecchio.LEI: E se divento sorda?LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!------------------------------------------La moglie al marito:-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure unaintelligente? Lui:"Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"------------------------------------------Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?""No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"-------------------------------------------Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"E lei: "Beh, un dito"E lui: "Non vuoi prima il whisky?"-------------------------------------------I tre uomini più sfigati:Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troiaGeppetto perché fece un bimbo con una sega--------------------------------------------Un uomo dal dottore:"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi""Ma lei quanti anni ha?""80""E allora che vuole vuole gli applausi?"---------------------------------------------Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farciUn uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il maritoincoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio...--------------------------------------------------------------Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre.I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca etc.Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre."Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un pò di spettatori assatanati e lo prende in c...."La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente diceagli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierinogli chiede "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?""No", risponde Pierino, "lavora per PC Smile, ma mi vergognavo troppo a dirlo"--------------------------------------------------------------Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare.Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:" AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? "." Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".----------------------------------------------------------------Ero felice :Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da cinque anni, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno ! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi elegassi la mia vita a sua sorella.Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua".Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me li lanciò contro.Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le lacrime agliocchi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!"La morale di questa storia ?Conservate sempre i preservativi in macchina.----------------------------------------------------------Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie:"Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?"Ford pensa un po' e chiede:-"Io vorrei stare per un pò insieme a Dio"Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente.Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:-"Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?"Dio domanda:-"Cosa vuoi dire con questo?"-"Bene" - dice Ford -"ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente;2. E' molto rumorosa quando va su di giri;3. La manutenzione è estremamente cara;4. Necessita costantemente di essere ridipinta;5. E' fuori uso per 5 giorni ogni 28;6. Il posteriore dondola molto;7. Il consumo di combustibile è spaventoso, soprattutto se rapportato alle prestazioni.E questo solo per citare qualche problema"-"Hummm"- risponde Dio -"aspetta un minuto..."Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: -"Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano molto più volentieri sulla mia invenzione, che sulla tua!"---------------------------------------------------------------Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione: - Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione? - Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo! Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza: "Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!" ----------------------------------------------------------------In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entranoin una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice: - Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela! La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde: - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo... Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: - Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente: - Taci e stai buono lì! Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'... Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto: - Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela! Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io! Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese: - Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?----------------------------------------------------E' stato scoperto un virus minaccioso chiamato "lavoro".Se ricevete "lavoro" dai vostri colleghi o dal capo via e-mail o per qualunque altro mezzo, non abbiate nessun contatto con esso, in nessuna circostanza!!Questo virus cancella completamente la vostra vita personale. Se entrate in contatto col virus, unitevi a due amici e andate di corsa al bar. Chiedete 3 birre e dopo aver ripetuto il processo 14 volte potete stare tranquilli, perché "lavoro" sara stato completamente rimosso dalla vostra testa. Mandate questo avviso ad almeno 5 amici. Se vi rendete conto di non averne 5, significa che gia siete state infettati, che state perdendo i contatti con gli amici e che "lavoro" gia controlla la vostra vita, perché cancella i dati della vostra vita personale dalla vostra memoria. Attenzione, questo virus e fatale!!--------------------------------------------------------Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?----------------------------------------------------Testamento di una vergine:quando muoio crematemi e spargete le mie ceneri cucina.almeno da morta qualcuno mi scopera'!!!----------------------------------------------------Un uomo va a trovare la moglie, che ha messo al mondo un bel bambino.Guardando la puerpera e il neonato commenta:-Come passa il tempo! sono già passati nove mesi da quando hai ottenuto quel bel' aumento dal tuo direttore.----------------------------------------------------...mamma mamma, ma perchè il miofidanzatino mi lecca sempre l'ombelico... non capisco..- e tu mettiti i tacchi alti, no?----------------------------------------------------La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!----------------------------------------------------Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"----------------------------------------------------Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue? Perche' e'fatta a mano...----------------------------------------------------Appunti di lingua italiana:TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'attosessuale senza prenderne parte...Praticamente...un coglione!----------------------------------------------------Tre donne gravide:"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra.""Io avro' una femmina perche' stavo sotto."La terza disperata: "OH MAMMA, AVRO' UNA PECORA?"----------------------------------------------------CLICCA E TORNA SU_______________________________________
